me encerré en mi habitación y en un rincón me puse a llorar (¿de qé mierda me sirve si tú ya no estás?), qiero borrar de mi mente todos los momentos malos, me acuerdo cuando yo rozaba tus labios, ese tiempo era genial, recuerdo qe qería (qiero) estar junto a ti hasta el final., no hay nada por lo qe seguir, no hay nada qe haga s o n r e í r, y es qe al final uno termina conviviendo con sus penas, uno acaba solo con ganas de cortarse las venas. Fácilmente mi mente se escapó de todo, yo no espero nada de nadie, no creo qe valga la pena. y la vida es una mierda además al corroboramos, no hacemos nada al respecto nos qedamos con los brazos cruzados, es fácil esconderse-llorar-ahogar las penas, sin pensar en ningún momento en las c o n s e cu e nc i a s. Miento al decir qe soy otra, porqe vivo en el abismo, qiero desahogarme de este peso qe me controla. yo no te di nada, amor, no te di nada, y sé qe mereces MUCHO, y qizá me sienta así por nunca sabértelo dar. y sí, sé qe fue mi culpa, dejé de poner de mi parte y me callé como la mierda qe soy. Fui esa imbécil qe se dio por vencida, y te aseguro qe me odio y odio todo lo mío. Me pregunto tantas cosas, sigo buscando respuestas, estoy harta de hablar sola, qizá soy un estorbo, qizá no sea nada para nadie, ¿a qién le importo?, yo me pregunto, y yo me respondo. y qiero seguir existiendo sólo si estoy contigo, pero no sé cómo me levanto y hasta el suelo está nublado-manchado y miro al cielo para ver si alguien me ayuda... Nadie me contesta..